Navegando por internet, me encontré con esta idea: intentar que todos los bloggers hablen acerca de un mismo tema (el medio ambiente) el próximo 15 de octubre. Creo que la fecha me va a tomar justo en Buenos Aires, pero eso no es problema porque con Wordpress puedo programar posts para más adelante. Me parece una gran idea, y creo que vale la pena darle difusión.
Asi que todos los bloggers que leen Go Mobile, están invitados a unirse a esta idea también.
Archive for August, 2007
Te complica la vida
El celular es simplemente otro aparato que comprueba tu mail, guarda información, agenda eventos y tiene que ser sincronizado constantemente con el resto de los artilugios que comprueban mail, guardan información y agendan eventos. La diferencia fundamental? En el celular sólo tenemos una pantalla de 128 pixels de ancho para ver todo.
Es horrorosamente caro
Además del costo del artefacto en si, hay que agregarle lo que pagamos a nuestro proveedor de telefonía. En sólo un año podemos estar dejando cientos de pesos en eso.
Te mantiene disponible todo el tiempo
Si está prendido, te pueden encontrar. Si está apagado, se preguntan por qué no pueden encontrarte.
Es aburrido
Un poco de inventiva (iPhone, ehem) puede convertir a un celular en algo totalmente novedoso y enloquecer al mercado. Eso demuestra que realmente un celular no es algo interesante.
Hay que cargarlo constantemente
Salvo que quieras andar de paseo con una batería del tamaño de un ladrillo, lo más probable es que tengas que cargar el celular a diario. Olvídense de las baterías: con el WiFi, Bluetooth, WWAN y todas esas cosas, necesitamos reactores nucleares del tamaño de una pila AAA para mantener nuestros celulares andando.
Ellos saben dónde estás…
Con un GPS en cada celular (o sin él), el gobierno podría ubicarte sin problemas (y sin causas).
Convierte a las personas estúpidas en una amenaza pública
Más allá de que hablar por teléfono mientras se conduce es ilegal, el hecho es que es una estupidez. Se que podés coordinar todos tus músculos al punto de poder hacer todo al mismo tiempo, pero es momento de dejar de hacer eso para no invitar a mentes inferiores a intentar hacer lo mismo. Incluso hay gente que escribe mensajes de texto mientras maneja. Qué cuesta estacionar un momento en vez de poner en riesgo a todos?!
Te vuelve una molestia pública
Tu ringtone es una puta mierda.
Se puede usar como microondas
De acuerdo con un artículo de Slashdot, se puede cocinar un huevo con un par de celulares. Si en 45 minutos un huevo está listo, entonces imaginen cómo puede quedar un cerebro humano normal después de algunas conversaciones…
La mayoría de estos items fueron sacados de Wired.
Ok, no es como el programa de la tele, pero no sabía qué título ponerle a este video. Lo filmé con dos amigos en verano, mientras paseábamos por la playa.
Hace unos días venía pensando acerca de la evolución humana. No me interesa si evolucionamos del mono, los delfines, o las gaviotas. Me da igual. Pero pensaba a futuro. Lentamente, la especie humana tiene que evolucionar. Quizás se pierdan dedos, el apéndice, la forma de los ojos; quizás el cerebro sea de otro tamaño y/o capacidad, etcétera. Pero para que esto ocurra, tienen que sucederse varias generaciones. Entonces me puse a pensar que en nuestra especie, si tomamos un punto E de partida (Eva, por así llamarlo), las familias empezaron a aumentar, es decir, una suerte de ramificación. Vamos a suponer que de cada generación nacieron sólo dos hijos, y de cada uno de estos otros dos, y así sucesivamente. Entonces tendríamos 2n familias, siendo una familia una agrupación de individuos dentro de una generación. Hasta aquí todo muy bonito, tenemos una enorme variabilidad genética que aumenta exponencialmente de una generación a otra (ok, llega un punto en el que se alcanza el límite de combinaciones genéticas). Pero en el caso de los humanos, una mujer está en condiciones biológicas de reproducirse de los 15 a los 40 años, supongamos. Entonces tenemos un rango de 25 años en el cual una mujer puede dar lugar a una nueva generación.
Aquí es donde se enfoca mi duda: si una mujer de la generación G tiene un hijo a los 15 años, y otra mujer de generación G a los 40 años, entonces el hijo (generación G+1) de la primer mujer podría tener un hijo 10 años antes que la segunda mujer. O podría ser el padre de ese ser. Entonces, ese ser sería un híbrido intergeneracional, entre G+1 y G+2. Y en este defasaje evolutivo, suponiendo que la evolución es lineal (es decir, que cada generación es más evolucionada que su antecesora), se produce un retraso de la evolución, ya que se están combinando dos seres de distinto nivel evolutivo.
Es un planteo muy matemático de un asunto biológico, pero me intriga.
Tomando mis valores poco objetivos, podemos decir que el defasaje generacional entre dos individuos se puede calcular tomando la generación de uno de ellos (el que tenga la generación más cercana a cero), siendo éste el individuo B, y el individuo de generación máxima con el que se podría encontrar, A.
gb = (15 * ga) / 40
Esto es suponiendo que la familia del individuo A tiende a reproducirse a los 15 años (límite inferior) y la familia del individuo B tiende a reproducirse a los 40 años (límite superior).
Por lo tanto, a medida que G aumenta, gb - ga aumenta.
No quiero meterme en límite, derivada y demás entretenimientos de la matemática: este post podría ser mucho más preciso y dar números mucho más precisos y extravagantes.
Si tomo como punto E el año 0 (ni antes, ni después de Cristo, … sería… ehm… el año cero mientras cristo, o sea, 0 m.C.), y la familia A, en el año actual (2007) estaríamos en la generación 133 (casi 134). Y de acuerdo a mi fórmula mágica, la generación más próxima a E sería 50. Es decir, genéticamente, sería mezclar un individuo del año 2000 con uno del año 750. Vaya salto evolutivo que vamos a dar con tanto embrollo genético! Creo que así nos vamos a quedar por unas cuantas decenas de miles de años. Si esta diferencia brutal se da en sólo 2000 años, imagínense qué diferencia puede haber si el punto E se situa hace miles de años, en el verdadero punto de inicio…
Por cierto, con esta teoría se podría explicar por qué hay personas que se ven como Michael Jackson (el planeta de los simios!), mientras que otras se ven más evolucionadas, como Jessica Alba (de última generación, al parecer).
Este post carece de autoridad en la materia, es sólo una teoría de un ignorante
Un video bastante divertido (en inglés, sepan disculparme). El título original es “Olympian”. Espero que les guste. Estoy un poco ocupado estos días como para poder escribir en el blog, ya volveré a escribir.
Esta imagen (click para ver grande) está compuesta por 23 dibujos que surgieron en varias conversaciones de MSN en los últimos dos meses y medio. Cada dibujo tiene un numerito cerca que hace referencia a su correspondiente descripción. Para el próximo post, directamente pongo las imágenes por separado.
1. Un angelito para que duerma con Majo. Cualquier parecido conmigo es coincidencia.
2. Pauch y su chico mirando por una ventana circular.
3. Mi léxico tiene varias posiciones, y las regulo con un slider.
4. Un enorme paréntesis. Qué más?
5. Mi perversión mide 1 nanómetro.
6. Mi casa en una bola de nieve.
7. Gráfico de cómo Pauli comía una empanada.
8. Dientes volando después de un golpe, este dibujo lo hizo Pau.
9. Indicaciones para mantener despierta a una amiga.
10. Shim-O™, un dibujito que me hizo Pauli :)
11. Soy un pirata, grr!
12. Oh! Una araña! (?)
13. Fotolog es una puta mierda.
14. Zim en 3D a mano alzada, con sombra y todo.
15. Lapbottom™, el futuro de las laptops. (creo que alguien me había preguntado por qué se llamaban laptops y de ahí surgió todo esto)
16. Qué pasaría si la gravedad del mundo no fuera hacia el centro, sino del polo norte al sur?
17. Pauchvision. Lo que ve Pau cuando se saca una foto.
18. Un dibujo más, ni idea de en qué contexto fue dibujado.
19. Más de la serie de Lapbottom™
20. Este creo que lo hice con el mouse, pero me causó gracia
21. Alguien me habrá dicho algo de “un mar de lágrimas” y se me dió por dibujarlo.
22. Carita triste que hace que las chicas digan ohh.
23. El Bati-Móvil de Bea.
El miércoles pasado Los Pericos estuvieron en Bariloche. El público era mayormente gente entre 20 y 30 años, no tantos adolescentes como en el de Las Pastillas del Abuelo. Por lo tanto, hubo menos pogo y era más fácil poder disfrutar el espectaculo. En total hubo alrededor de 120 personas. El sonido estaba muy fuerte, hasta el día siguiente al mediodia estuve medio sordo; pero en cuanto a la música fue buenísimo. 
Tenían efectos como delay en la voz, distorsión y un ligero wah-wah en las guitarras. Muy profesional, mucho más que el recital anterior. Es que la banda lleva 20 años tocando, y tiene mucha más experiencia.
Tocaron temas que había conocido más de chico por medio de mi padre, algunos que conocía de estos últimos tiempos, y unos pocos “nuevos” para mi. Hicieron un cover del tema Pólvora, de Paralamas do Sucesso.
Y sobre el final, justo después de que tocaron el último tema, me hice el boludo y me acerqué bien al escenario, y cuando empezó a bajar el telón y sentí q corrían atrás mio para pedirles puas, palillos, remeras, ropa interior o una escupida (los fans quieren de todo), yo estiré la mano al mismo tiempo q otro tipo, y Willy me dio la pua a mi :)
Muy buen recital, y mejor que el de Las Pastillas. Quizás el próximo sea de Incubus…
Otra vez de la mano de Jake, un meme.
Diga su nombre en voz alta: Zim. Enrico.
Diga el nombre de su blog en voz alta: Go mobile!
A partir de este momento responda sólo Sí o No:
¿Está usted enamorado de alguien? No
¿Seguro? Si…
¿Ella lo sabe? Quién? ah! uh… No.
¿Podría usted mejorar la situación? Se.
¿Empeorarla? No.
¿Cree que su blog es mejor que la media? No
¿Tiene pensado mejorarlo? Si!
¿Funcionará? Sí.
¿Se ha auto meneado algún post? No ¬¬
¿Responde a sus comentarios? A veces.
¿Se la ha medido alguna vez? No
¿Sabe tirarse de cabeza al agua? No!
¿Sabe cocinar? No
¿Se cree guay? No
¿Matarías a alguien? Si.
¿Morirías por alguien? Si.
¿Cerraría el blog sin dar explicación alguna? No
¿Cree que el blog ha aportado algo a su vida? Sí
¿Y usted a la de sus lectores? Nah
¿Su animal favorito es el lagarto? No
¿Ha comido lagarto alguna vez? No
¿Tiene alguna pasión oculta? Si ;)
¿Y alguna virtud, algo que se le de bien? Si
¿La ha utilizado para ligar? Neh.
¿Cree en algún dios? Si
¿Utiliza Linux y lo recomienda porque sí? No y sí.
¿Se te ocurre alguna otra pregunta más para esta mierda? Sí.
Fue simple. Breve. Rápido. Y un poco insulso. Me hubiera gustado poder explayarme un poco más en cuestiones que a ninguno le importaría, de todas formas. En fin. Saludos.
Finalmente después de un tiempo de preparación, pude inaugurar mi sketchcast. Tranquilos, no voy a dejar el blog. No más de lo que lo dejo habitualmente. Un sketchcast es un video que presenta en pocos minutos una idea acerca de un tema. En el video, se escucha una voz relatando y/o explicando el tema en cuestión, mientras en la imagen se ven esquemas como si fuera una pizarra. Es una manera de transmitir una idea rápidamente (es tan simple como grabar el video y subirlo a YouTube).
Mi primer sketchcast (y al parecer el primero hecho en español) habla sobre los discos duros. La idea fue ayudar a algunos amigos/alumnos del colegio a entender conceptos básicos para la evaluación que tienen en estos días.
La idea original de hacer sketchcast surgió de Richard Ziade, como un experimento, hace no mucho tiempo.
Veremos cómo funciona.
Es 9/8/07. Son las 06:54 con 32 segundos. Mi plan acaba de empezar. Estoy colgado de un arnés en un edificio de diseño futurista. No me preocupa estar colgando a más de 50 metros del suelo, los hackers estamos acostumbrados a eso. Ingreso en el sistema del banco. Me pide una contraseña. No es problema, con un par de líneas de código ya tengo un programa muy bonito desencriptando claves. Ya estoy dentro.
Voy a transferir quince millones de euros a una cuenta en Finlandia. Quien me contrató me prometió un 5% de esa transferencia en forma de pago. Eso, o su cabeza sobre mi escritorio mañana, si no me paga.
Ya empiezo a escuchar las sirenas de los patrulleros. Ya saben que estoy en este edificio. Probablemente algún espía del gobierno me descubrió. Pero no saben donde estoy aun. Decenas de hombres de la SWAT (o algo parecido) entran al edificio con enormes rifles, uno tras otro. Se escucha como suben. No son discretos, tienen que hacer ruido para que quienes debemos ser sorprendidos tengamos tiempo de hacer lo que sea. Entro al edificio por la ventana nuevamente (sí, sólo me colgué del arnés para entrar al sistema del banco, es una costumbre que tenemos los hackers). Camino sigilosamente hasta la máquina de café al final del pasillo. No tengo monedas! Nada complicado, los hackers podemos hacer que una cafetera nos de jugo de naranja si asi lo necesitamos. Abro una tapa lateral de la máquina, cruzo un par de cables, y puedo elegir qué tomar. Mi capuccino se está preparando. Estoy en el piso 18, todavía queda tiempo. Los hombres armados deben estar por el piso 4 o 5. Mi capuccino está listo. Le agrego azucar, mezclo tranquilamente, y me lo tomo. Dejo el vaso tirado en el piso, alguien lo va a sacar. Los hackers no nos preocupamos por eso. Entro al ascensor, que ya está en mi piso, obviamente, y me dirijo al piso 8. Pero mientras el ascensor desciende, saco la tapa del techo, trepo por la abertura, y me tiro por el primer conducto de ventilación que encuentro. Veo cómo el ascensor se aleja, ya está a unos 6 metros de donde yo estoy. El conducto no está funcionando, como corresponde. No me voy a encontrar jamás con corrientes de aire, ventiladores funcionando a alta velocidad como cuchillas letales, ni nada parecido. Saco mi pequeña handheld y veo un mapa de los conductos de ventilación. Desciendo rápidamente hasta la sala de calderas. Nadie se fija ahí, los SWAT siempre suben.
En el piso, entre muchas tuberías, hay una tapa de alcantarilla. Entro por ella, y con mi handheld veo un mapa de las alcantarillas. Un punto rojo marca dónde estoy yo. Un montón de puntitos azules marcan quienes me persiguen. Empiezo a caminar, no sin antes activar una secuencia con un código extraño de letras y números. Una cuenta regresiva aparece en la pantalla. Empiezo a correr. Tras unas cuadras, levanto la tapa de la alcantarilla y salgo a la calle. Veo a lo lejos un helicoptero dando vueltas, y un montón de patrulleros con sus luces encendidas, estacionados a la puerta del edificio.
A la cuenta regresiva le restan 3 segundos. 2. 1. Y el edificio explota en mil pedazos.
Ahora camino tranquilamente con las manos en los bolsillos, silbando una canción, hasta llegar al puerto. Subo a mi embarcación y salgo a toda velocidad. Es hora de ir a rescatar a alguien, lejos de aca.
Podría ser director de películas en Hollywood.
