Soluciones simples I

flux capacitorVia el Tumblr de Flo me encuentro con un artículo genial. Pensando en los que no saben inglés (o prefieren leer cosas en español), dejo una versión ligeramente modificada y traducida a nuestro idioma por el gil de turno, aka Zim. Además, de paso, tomo esta idea de soluciones simples para escribir algún artículo de mi autoría en un futuro.

El problema:
Te gusta una amiga, pero ella tiene novio y probablemente no tendría sexo con vos de todas formas.

Qué vas a necesitar?
• 1 cuchillo
• 1 anillo
• Acceso a una cama solar
• Ser capaz de tener barba

Paso 1: Ponete el anillo en el dedo anular de la mano izquierda (como si estuvieras casado) y evita contacto con tu amiga por un mes.

Paso 2: Dejá de afeitarte y usá la cama solar para ir consiguiendo tono.

Paso 3: Luego de un mes, cuando la barba ya haya crecido y el nuevo tono de tu piel sea notable, sacate el anillo.

Paso 4: Sacate toda la ropa y entrá a la casa de tu amiga.

Paso 5: Usá el cuchillo para cortarte el cuerpo en diferentes lugares. Evita la cara. Si es posible, enfocate en la espalda. Cuanta más sangre, mejor.

Paso 6: Entra a la habitación de tu amiga y tirate en el piso. Espera a que regrese.

Paso 7: Cuando entre al cuarto, pretendé estar inconciente. Deja que te de vuelta y trate de despertarte por unos segundos antes de abrir los ojos. Las lastimaduras de tu cuerpo van a servir como distracción para que pase por alto el detalle de que estás desnudo. Así, va a estar más preocupada por tu bienestar, y no aterrada porque hay un hombre desnudo en su habitación.

Paso 8: Cuando te pregunte qué te sucedió, ignorá sus preguntas. En vez de responder, actuá confundido, y pregunta la fecha. Si es quince de septiembre, te responderá “quince de septiembre”, a lo que debes responder “No… qué año es?”.

Paso 9: Luego de escuchar el año, decí “Funcionó.” y pretendé perder la conciencia otra vez por unos segundos, implicando así que sea lo que fuere que haya funcionado significó un gran esfuerzo.

Paso 10: Si tu amiga es curiosa, va a preguntar “Qué funcionó?”. Incluso si no pregunta esto, es importante que ahora digas “[nombre de tu amiga], vengo del futuro”, con absoluta naturalidad.

Paso 11: Tomate una pausa por diez segundos para permitir que la increíble situación se asiente. No hay razones para que ella dude de tus palabras, porque la barba te va a hacer parecer varios años más viejo y las heridas van a sumar mucho a la idea de que venís de un futuro post-apocalíptico donde está ocurriendo una terrible guerra.

Paso 12: Llevate la mano izquierda a la cara. Todas las mujeres son observadoras, por lo que tu amiga va a notar inmediatamente la linea de distinto tono en tu dedo anular. Si es lo suficientemente educada, va a darse cuenta de que estás casado y que tu anillo simplemente desapareció, porque la vestimenta y otros objetos no pueden viajar en el tiempo. Tu desnudez va a apoyar ese argumento.

Paso 13: Ahora viene la parte difícil: el monólogo. Con tus propias palabras, tenés que decir un discurso que incluya estos puntos clave:

a) Ustedes dos están casados en el futuro
b) Su novio actual ha muerto
c) El mundo se está acabando. Está en tus manos decidir por qué, pero te recomendaría que sea a causa de una guerra contra las máquinas. Esto sería soportado por Terminator.
d) En el futuro la relación entre ustedes no está bien
e) Volviste en el tiempo porque no podías dejar de sentir que ella hubiera sido más feliz con su actual novio si no hubiera muerto.
f) Su novio actual va a ser atropellado por un colectivo en seis meses después de este día. Ella tiene que impedir que vaya al trabajo ese día.
g) Si hace exactamente lo que vos le decís, la versión actual de tu persona se borrará y nunca se casarán. Si ella cuestiona esta falla en la lógica de tu viaje en el tiempo porque no podés cambiar el pasado, simplemente referenciá la película Volver Al Futuro.

Paso 14: Excepto que tu amiga sea de piedra, la emoción la va a sobrepasar, especialmente por tu abnegación. Ponete de pie y dale un beso de despedida. Es importante que la beses con la confidencia que lo haría un hombre que la ha besado muchas veces.

Paso 15: No hay forma posible de que no vayas a tener sexo con ella. Estás desnudo, besándola, en su habitación, aceptando borrar una versión de vos mismo de la historia para hacerla feliz. Y hasta donde ella sabe, ustedes tuvieron sexo varias veces en un futuro que ya no va a exisitr, por lo que ella va a pensar que quizás debería tener un recuerdo de eso.

Paso 16: Luego de tener sexo, pedile algo de ropa y andate.

Paso 17: Afeitate y cubrí la marca del anillo con alguna clase de maquillaje. Seguí con tu vida como si nada hubiera pasado. A partir de este momento, pueden pasar tres cosas:

1) Mientras tenían sexo, aparecieron algunos sentimientos que ella desconocía, y va a dejar a su novio por vos.
2) La vida va a seguir normalmente.
3) Te vas a llenar de culpa por este dilema moral en el que no estás seguro de si lo que hiciste cuenta como alguna clase de violación a bajo nivel. Vas a seguir tu vida embriagándote, con alguna sobredosis o cortándote las muñecas.

Este genial artículo salió de Batteries Feel Included

  • ChS

    JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    BUE-NI-SI-MO xD

  • ToMLeS

    jajajajaja….es mortal!!

    eso si, minimo 40 años por violación :P

  • ErethAkbe

    Genial, enri vengo del futuro! Vos me aprendiste a amar y nos casamos.

  • Ka

    Jajajaja, no quisiera ser amiga de quién escribió esto :O

    Es graciooso, pero no deja de ser machista por dos razones. La primera es que se abusa de la sensibilidad de la mujer (?) y la segunda es que la trata de mente floja/hueca por creerse cualquier pavada que le dice.

    Conclusión final: it is fuuuunny, but a little bit chauvinist (HUM).

  • ErethAkbe

    Ka vengo del futuro.
    *Ereth se tambalea y cae inconciente… no habia sido buena idea la de dejar el cuchillo clavado para agregar dramatismo

  • Ka

    jajaja, que tonto! :P

  • ErethAkbe

    Fue… tu actual… novio… me ataco por que… me robe su maquina del tiemp-
    *ereth calla, la hemorragia era demasiado grande

  • Jajajjajaja, se ha escrito una pagina mas del Bro Code. jajajaja.

  • a la mier…. bueno, es como yo siempre te decia cuando estabamos en 3er y 4to año te acordas???

    soluciones simples para problemas complejos, ahora me dieron ganas de escribir algo bajo ese titulo, lo voy a anotar en mi txt de tmas para escribir en el blog.

  • Muy gracioso, pero si estoy enamorado de una mina por como es, desde el momento en que se cree eso, pasa al grupo de las tontas y me desenamoro automáticamente xD

  • Jajajajaajajajajajajajajaajajajajajajajajaja sencillamente genial :P

  • Acabo de notar que aparece como si estuviese publicando el comentario desde Safari y Mac OS. Lamentablemente no es así :P Estoy con Chrome y Windows. Qué cosa rara.

  • Gas

    Jajajajjaj es muy buena esa xD

  • Germán, lo de Safari se debe a que el User Agent de Chrome es el mismo que el de Safari (AppleWebKit). Lo que resulta raro es lo de Mac OS X, ya que el User Agent completo debería ser “Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; en-US) AppleWebKit/525.19 (KHTML, like Gecko) Chrome/0.A.B.C Safari/525.19”

  • Es muy bueno.

  • el Rafa

    JAJAJAJAJAJAJAJAJA… T R E M E N D O!!!!!

  • Woooooooooooooooooooooooooooooooooooow.

    muy còmico ;)

  • Aylups

    GENIAAAAL, JAJAJAJA. Me cagué de risa! Pero hay algo que no me gusta y estoy de acuerdo con Ka… somos sentimentales pero no es tan extrema la csa che! jajaja. igual, para reirse está muy muy bueno :D quiero leer más de estas cosas!!