Go mobile! » Humor

Lo que la televisión enseña a los niños hoy

Zim — Mon, 04 Oct 2010 03:59:16 +0000

Cuando yo era chico, la televisión servía para aprender los colores, el abecedario, las notas musicales y otras cosas didácticas. Hoy la televisión ha degenerado en algo un poco más explícito y directo para los chicos. Vean el siguiente extracto de Dora la exploradora:

Haz click para ver el video

Personalmente, me parece que Dora y su amiguito discriminan al pobre tren por su problemita, aunque desconozco si aclaran qué tiene durante el resto del episodio.
Los pitufos, espantados.

video vía Germán Ferrari

Nolan’s

Zim — Thu, 11 Feb 2010 20:45:24 +0000

Es genial! No les cuento nada, véanlo.

Haz click para ver el video

Nunca subestimes a un guionista

Zim — Mon, 02 Nov 2009 23:40:35 +0000

Yo sigo alejado del blog por cuestiones de fuerza mayor (pero hay dos posts pendientes, más el que voy a escribir para después de mi cumpleaños -totalizando tres posts!-). Este video al principio no tiene mucho de llamativo, pero vale la pena verlo hasta el final (en serio, créanme!).

Haz click para ver el video

El Grog que toman los adolescentes

Zim — Sun, 30 Aug 2009 06:25:55 +0000

Sucede que en este país tan serio, donde nadie parece haber jugado al Monkey Island, llegan a las noticias cosas preocupantes. Para aclararle a los que viven en una burbuja, en el Monkey Island hay una bebida que toman los piratas llamada Grog (video), que no es igual al Grog real. Pero bueno, la televisión es así, necesita todo ahora, y cuando no hay alguien para consultar, C5N consulta una fuente segura e incuestionable: internet (que nunca miente). Y esto es lo que pasa…

Haz click para ver el video

Me lo pasó Martina, que lo vió en Pixfans

Cambiando lamparitas

Zim — Wed, 05 Aug 2009 00:10:41 +0000

Este es, señoras y señores, un post acerca de lamparitas. Estupideces sobre lamparitas. Podría hacer todo un documental para Discovery Channel para lamparitas. Sabían que una lamparita emite más luz en quince minutos que un oso en toda su vida? Ahora lo saben. Y si continúan leyendo, van a descubrir la verdad de la ~~milanesa~~ lamparita. El resto del artículo, después del ~~corte~~ salto.
Hay quienes dicen que las lamparitas de 40 Watts son frecuentemente usadas en veladores porque, según expresan, se sienten opacadas al lado de otras lamparitas. En fin. No se ofendan, son todos chistes. Si hay alguien sensible, que se retire de la sala ahora mismo:

Cuántos ingenieros de Microsoft se necesitan para cambiar una lamparita?
~~Para acceder a esta información tenemos que comprobar que su Windows es genuino.~~
Ninguno. La lamparita quemada no es una falla, es una característica.
Cuántos hombres de verdad se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno. Los hombres de verdad no temen a la oscuridad.
Cuántos dioses se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos. Uno para que tenga la lamparita, y otro para girar el mundo.
Cuántos líderes rusos se necesitan para cambiar una lamparita?
No se sabe. Los líderes rusos duran menos que las lamparitas.
Cuántos psiquiatras se necesitan para cambiar una lamparita?
Uno sólo, pero la lamparita tiene que querer cambiar realmente.
Cuántos ingenieros nucleares se necesitan para cambiar una lamparita?
Siete: uno para cambiarla y seis para analizar qué hacer por los próximos 10.000 años con la lamparita anterior.
Cuántos cristianos se necesitan para cambiar una lamparita?
Tres, pero en realidad son uno.
Cuántos cristianos ortodoxos se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos. Uno para empernar la lamparita, y otro para escuchar la confesión.
Cuántos maestros zen se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno. Un verdadero maestro zen tiene su propia luz.
Cuántos irlandeses borrachos se necesitan para cambiar una lamparita?
Ochenta. Uno para tener la lamparita, y los otros 79 para estar tan ebrios que el cuarto da vueltas.

Cuántos surrealistas se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos, uno para sostener la jirafa, y otro para llenar la bañera de objetos de colores.
Cuántas personas de soporte técnico se necesitan para cambiar una lamparita?
Tenemos una copia exacta de la lamparita aquí, y parece estar funcionando bien. Me puede indicar qué sistema tiene? OK. Ahora, qué tan oscura la ve? OK. Puede haber algo mal… Probó accionar el interruptor?
Cuántos egocéntricos se necesitan para cambiar una lamparita?
Uno. Se para sosteniendo la lamparita y espera que el mundo gire a su alrededor.
Cuántos anarquistas se necesitan para cambiar una lamparita?
Todos ellos.
Cuántos dadaistas se necesitan para cambiar una lamparita?
Para llegar al otro lado.
Cuántos cirujanos se necesitan para cambiar una lamparita?
Tres. Y queremos sacar el portalámparas también, ya que no lo está usando.
Cuántos nihilistas se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno, no hay nada que cambiar.
Cuántos gays se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos. Uno para cambiarla y el otro para observarlo y decir “fabuloso!” cuando termine.
Cuántos empleados públicos se necesitan para cambiar una lamparita?
45. Uno para cambiar la lamparita, otro para observarlo, y 43 para hacer los papeles correspondientes.
Cuántos enanos se necesitan para cambiar una lamparita?
Al menos tres.
Cuántos censores se necesitan para cambiar una lamparita?
####. Uno para ##############, otro para ############# y ###### que ##### mientras #########.
Cuántos existencialistas se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos: uno para cambiar la lamparita, y otro para observar cómo la lamparita en sí representa un singular ícono incandescente de realidad subjetiva en un mundo superficial de absurdo sin fin que se dirige hacia un intrascendente cosmos de banalidades.
Cuántos ucranianos se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno; la gente que brilla en la oscuridad no necesita lamparitas.
Cuántos poetas se necesitan para cambiar una lamparita?
Tres. Uno para maldecir la oscuridad, otro para encender una vela, y otro… para cambiar la lamparita.
Cuántos misionarios se necesitan para cambiar una lamparita?
101. Uno para cambiar la lamparita, y cien para convencer a los demás de que ellos también deben cambiar sus lamparitas.

Señales viales explicadas

Zim — Sat, 01 Aug 2009 17:50:46 +0000

Yo se que muchos de ustedes todavía no tienen licencia, o están aprendiendo a manejar. Y como me gusta ayudarlos, les voy a dejar una guía de señales, explicadas una por una.

Shake control!

Zim — Wed, 15 Jul 2009 19:53:18 +0000

Los teléfonos más nuevos de Sony-Ericsson tienen algo interesante: se puede cambiar de tema con sólo agitar el celular. A esta característica la llaman shake control. Hace poco estábamos probándonos el casco de Tomles, y mi amigo Mario se lo puso y empezó a hacer esto. Así que lo grabé e hicimos publicidad gratuita de Sony-Ericsson:

Haz click para ver el video

El dilema del papel higiénico

Zim — Tue, 16 Jun 2009 06:33:38 +0000

Quiero dar mi opinión sobre ~~un tema que me toca de cerca~~ uno de los dilemas más grandes de la humanidad. No, no voy a debatir sobre los problemas de iluminación en vehículos que se mueven a la velocidad de la luz. Voy a hablar sobre el papel higiénico.
Probablemente no sea el primero en hablar sobre esto*. El papel higiénico lleva ~~limpiando las cagadas de la gente~~ ayudando a las personas unos cuantos siglos. No me preguenten en qué momento dejamos de usar hojas de lechuga y empezamos a usar el actual papel higiénico suave, perfumado, aerodinámico, con vitaminas y dibujitos alegres. No lo se.
Lo que sí se es que hay un problema gravísimo. El rollo se coloca con el papel por encima o por detrás? Abrí una encuesta en la que pueden participar, está situada ~~en la barra de la derecha~~ al final del artículo (voten!). En mi opinión, el papel debe ir por encima.
Mi justificación racional parte de un aspecto higiénico y práctico: Si está por encima, el papel más nuevo siempre está cubierto por el papel que cae. No solo eso: la superficie de contacto es menor. Cuando está por encima, sólo un cuarto del papel puede haber sido tocado por otra persona, mientras que estando por debajo toda la superficie tiene esa mala fortuna. Para que entiendan mejor la idea, hice un gráfico de la superficie que es utilizada en ambos casos:

Otra cuestión a considerar es que estando por encima no importa hacia dónde se lleve el papel, siempre quedará menos colgando después del corte. Hagan la prueba: pongan el papel por detrás, y tiren hasta la atura de la cabeza, luego corten tres cuadrados. Midan cuánto queda colgando, y repitan la experiencia con el papel por encima. Van a ver!
Por último, queda más elegante por encima. Obviamente sería aún más elegante si hubiera una máquina que cortase el papel según necesidad y nos entregue el papel listo. En fin. Ahora paso a algunos debates un poco menos comentados:
Los ecologistas harán papel higiénico reciclado? Porque piensen que si un rollo de papel higiénico tiene 30 metros de largo y 10 cm. de ancho, entonces estamos desperdiciando tres metros cuadrados de papel por cada rollo. Y el papel no crece de los árboles, sino que se hace con árboles. Si eso no los perturba, la próxima vez que estén terminando su trabajo con el señor Roca piensen que eso que están pasando por ahí es un pedazo de árbol. Si sigue sin molestarles, vayan afuera, busquen un tronquito (si tiene corteza mejor), y déjenlo en el baño. La próxima vez que necesiten papel higiénico, usen el tronquito para limpiarse, y se van a dar cuenta de que usar árboles para hacer papel es realmente preocupante. Eso sí, si deciden abandonar el papel higiénico y usar el tronquito tienen un problema.
Se habrá escrito alguna novela en papel higiénico? Porque conozco muchas novelas de mierda (e incluso esta poesía que tiene mucho que ver), pero no escuché hablar de ninguna obra escrita sobre este suave y perfumado medio. Ah, y esto último me lleva a otro aspecto del papel higiénico: las distintas alternativas del mercado.
Antes era simplemente una hoja. Hoy es un elemento totalmente personalizable (lo único estándar es el tamaño, que en Argentina es 10×10, y en lugares como Alemania son más puristas y usan tamaño A6). Podemos elegir diferentes colores (blanco -en sus dos versiones, normal y muy blanco-, gris o un dudoso beige -reciclado… hay que aventurarse-; y si no les alcanza hay negro y otros colores), largos (es genial tener un rollo de 80 metros y despreocuparse por un tiempo), perfumes (quién lo anda oliendo, de todas formas?!), texturas (sin comentarios), calidades (papel que se desintegra, o varias capas de papel tissue), y motivos (animales, sudokus, frases motivadoras, etcétera). Mi amigo Martín colaboró con esta foto de cierta marca que no voy a mencionar, que pone dibujos de perritos. No entiendo con qué fin es esto. No necesito sentir ternura en ese momento, no me agradan los perros, y la idea de pasarme uno por esos lugares tampoco me parece divertida:

Personalmente, me parece que el factor más importante a la hora de elegir papel higiénico es la calidad, definida por el coeficiente de absorción – integridad. Evito los perritos, y evito papeles que cuestan más de lo necesario por agregados que no sirven. Ah, y algo importante es mantenerse con una marca, porque conociendo el papel uno puede calcular mejor cuánto va a necesitar, cómo cortarlo (algunos papeles se cortan siempre por la linea punteada, otros se desgarran de donde tires) y cómo usarlo.
No voy a detallar el uso del papel higiénico, así que creo que ya mencioné todo lo que tenía que mencionar. Ustedes qué opinan del papel higiénico?

Note: There is a poll embedded within this post, please visit the site to participate in this post's poll.

* UPDATE: El Negro y Milton ya habían comentado el tema en su momento también! :)