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Fecha22-12-2008

Regalos originales para navidad

rudleA menos de cuatro días, nadie compró regalos para navidad. Los que ya compraron un regalo, era porque lo tenían pensado de antes y no sabían cuándo regalarlo. El problema más grande para regalar suele ser que no sabemos qué regalar, o a quién. Hay personas que se conforman con un juego de naipes o una lata de cerveza. Otras pretenden el mejor vino, o cosas de oro. Los más fáciles son los niños (la clave está en el envoltorio*). Los más difíciles, son los tipos avejentados, a los que nada les viene bien: si les regalamos algo caro, porque gastamos demasiado; si les regalamos algo barato, porque somos miserables; si les regalamos algo hecho por nosotros mismos, tendrá algo para criticar; y si no le regalamos nada, se quejará -obviamente- porque no le regalamos nada.
Al margen de este problema social (me gusta pensar que navidad es culpa de todos — y me gusta usar la palabra social), quería dejarles algunas ideas para que después no digan “ah, pero no sabía que regalar”.

Alcoholímetro: Es útil para cualquiera. Si beben, pueden intentar usarlo. Si no beben, pueden intentar que sus buenos amigos bebedores pasen la prueba, y reirse de ellos.

Celular
No regalen celulares, por el amor de Dios. Ya todo el mundo está regalándose celulares, y nadie, nadie está contento con la batata que le regalaron. Un celular es como el cepillo de dientes, es personal, y hay que elegir el que a uno le viene cómodo.

Hisopos (cotonetes): Nadie se anima a regalarlos, pero si queremos escucharnos -aunque sea en la cena de año nuevo-, puede ayudar.

Frutas USB: Ningún buen amigo regalaría esto, pero qué importa, es original. Pendrives en forma de sandía o frutilla!

Un reloj despertador: Nunca sobran. Siempre necesitamos ese ruidito molesto que nos despierta de mal humor! Pero es tan miserable que nadie se anima a regalarlo.

Un lingote de oro: Todos hablarán de ese regalo. Hay que conseguir una forma de escapar del país una vez tomado el préstamo para comprarlo. Sirve como pisapapeles. Y creo que para golpear a alguien en la nuca.

* Resulta que cuando somos chicos sabemos que en las cosas mundanas (los regalos) lo de afuera es lo que importa, y de las que realmente valen (las personas) lo que importa es lo de adentro. A medida que crecemos, esto se invierte.

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Fecha26-08-2007

Algunas razones para dejar de usar el celular

Celu-manTe complica la vida
El celular es simplemente otro aparato que comprueba tu mail, guarda información, agenda eventos y tiene que ser sincronizado constantemente con el resto de los artilugios que comprueban mail, guardan información y agendan eventos. La diferencia fundamental? En el celular sólo tenemos una pantalla de 128 pixels de ancho para ver todo.

Es horrorosamente caro
Además del costo del artefacto en si, hay que agregarle lo que pagamos a nuestro proveedor de telefonía. En sólo un año podemos estar dejando cientos de pesos en eso.

Te mantiene disponible todo el tiempo
Si está prendido, te pueden encontrar. Si está apagado, se preguntan por qué no pueden encontrarte.

Es aburrido
Un poco de inventiva (iPhone, ehem) puede convertir a un celular en algo totalmente novedoso y enloquecer al mercado. Eso demuestra que realmente un celular no es algo interesante.

Hay que cargarlo constantemente
Salvo que quieras andar de paseo con una batería del tamaño de un ladrillo, lo más probable es que tengas que cargar el celular a diario. Olvídense de las baterías: con el WiFi, Bluetooth, WWAN y todas esas cosas, necesitamos reactores nucleares del tamaño de una pila AAA para mantener nuestros celulares andando.

Ellos saben dónde estás…
Con un GPS en cada celular (o sin él), el gobierno podría ubicarte sin problemas (y sin causas).

Convierte a las personas estúpidas en una amenaza pública
Más allá de que hablar por teléfono mientras se conduce es ilegal, el hecho es que es una estupidez. Se que podés coordinar todos tus músculos al punto de poder hacer todo al mismo tiempo, pero es momento de dejar de hacer eso para no invitar a mentes inferiores a intentar hacer lo mismo. Incluso hay gente que escribe mensajes de texto mientras maneja. Qué cuesta estacionar un momento en vez de poner en riesgo a todos?!

Te vuelve una molestia pública
Tu ringtone es una puta mierda.

Se puede usar como microondas
De acuerdo con un artículo de Slashdot, se puede cocinar un huevo con un par de celulares. Si en 45 minutos un huevo está listo, entonces imaginen cómo puede quedar un cerebro humano normal después de algunas conversaciones…

La mayoría de estos items fueron sacados de Wired.

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