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Conversaciones extrañas en el messenger

(…) estoy buscando inspiración para poner ALGO en mi blog
pq hace una semana q no pongo nada
(Zim)
pone una foto mia en el bañoo (…) (Ani)
mbueno, dale
a cierta hora me pongo re [censurado] asi a la noche
va a subir el rating seguro jajajaja
JAJAJAJAJA
a ver…

Inició una transferencia de archivo

la clave del rating


Visiten su Flickr!

Y como si eso fuera poco…

decime algunas palabras copadas para mi blog (Zim)
lo unico qe se me pasa por la cabeza (Valenn)
es un pony GORDO

(…) deci algo para iluminar al mundo (Zim)
luz (Mai)

(gracias a mis amigas Ani, Valenn y Mai por su invaluable colaboración en esta entrada cultural de Go Mobile!, el blog que intenta derrocar a Discovery Channel y Nat Geo -y todavía no lo logra-)

En qué gasto mi tiempo?

ClockDesde que vi un comercial en el canal National Geographic, me dieron ganas de armar este post.
En qué estoy gastando mi tiempo? No podría hacer una estadística precisa de los tiempos de toda mi vida, pero si quizás de las últimas semanas, a modo de entretenimiento. Y para disgustarme por lo mal que aprovecho mi tiempo. Por más que voy a tomar datos de este último tiempo, los voy a proyectar a un año, para que tengan más relevancia. Obviamente es un cálculo muy aproximado, pero contundente.

En un año, voy a perder…
10 días en el baño (no es tanto, si lo pensamos con detenimiento)
128 días durmiendo
9 días comiendo
40 días recibiendo educación
12 días viajando
10 días viendo televisión (las 240 horas peor invertidas)
157 días frente a la computadora (cinco meses!)

Buscaminas: la película

Hacía tiempo que quería volver a encontrar este video para compartirlo con ustedes :)

Dudas existenciales

Por lo general soy un tipo coherente, pero cada tanto mi subconciente se trastorna tiene una leve regresión a mi infancia, y me hago cuestionamientos intrincados, absurdos o muy elementales. Creo que después de tanto tiempo absorviendo conocimiento y experiencia de internet, es hora de aportar mi granito de arena, y agregar un poco de infomación al flujo de conocimiento universal.
Después de mi breve discurso introducción, les presento mis dos preguntas, un breve desarrollo de qué quise preguntar realmente, y mis aproximaciones filosóficas a una respuesta satisfactoria.

1. ¿Por qué una hormiga puede caer de una altura de 1,5 metros y sobrevivir, mientras que un ser humano no sobrevive una caida de 80 metros?
Explicación/origen de lo que quise preguntar: estaba frente a mi notebook, cuando noté una hormiga subiendo por un mueble. Simplemente la empujé, no quise ensuciar el mueble aplastándola. Pero una vez que cayó al piso, se fue caminando. Entonces pensé: si un hombre cae de una altura proporcionalmente similar, no sobrevive.
No esperaba ver la hormiga desparramarse en pedazos por el piso como si fuera un cuerpo humano cayendo de una gran altura; pero sin embargo no entiendo cómo no le afectó un golpe así.
Respuestas posibles:
• La hormiga es un insecto, los seres humanos no.
• La hormiga tiene poderes secretos.
• La hormiga tiene un exoesqueleto conformado por un polisacárido que se conoce como quitina. Es como una armadura natural que tienen las hormigas (no los humanos). Teóricamente, la velocidad final con la que cae una hormiga nunca va a ser lo suficientemente fuerte como para dañarla.
El ser humano, al contrario, está recubierto de lo que comunmente llamamos piel. No suele ofrecer resistencia al suelo. Un cuerpo humano promedio en caida libre puede alcanzar los 325 km/h luego de aproximadamente 14 segundos. El resultado de una caida considerable suele producir lo que denomino plegamiento o efecto acordeón. Básicamente, este fenómeno consiste en la compresión de toda la masa de un cuerpo a una fracción de si misma, con el consecuente daño de la estructura osea, muchas veces conduciendo a lo que se conoce como fracturas expuestas. En un momento posterior, dependiendo de la intensidad del impacto, puede producirse lo que me gusta llamar splat, o desmembramiento.

• Buscando en Google, me doy cuenta de que no soy el único idiota que se pregunta cosas así. Sin embargo hay respuestas absurdas como que “el aire las sostiene”, y aunque es cierto que por su peso reducido y la resistencia del aire pueden caer menos rápido, no es un factor determinante. Para más información, vean el sitio de investigación de la caida libre.

2. ¿Por qué los planetas son redondos?
Explicación de cómo se me ocurrió tremenda estupidez: Estaba mirando la luna, y pensé “qué redonda”, e inmediatamente recordé que todos los planetas son pseudoesféricos (ya se, la tierra tiene forma geoide, pero no me jodan con eso).
Dado que en el espacio no hay fricción (aunque algunos ignorantes inventan fricción donde no existe — desventajas de poder opinar en internet), no podría ser por eso.
Posibles respuestas:
• Dios les dio forma con la mano como hacíamos con la plastilina en jardín de infantes
• El movimiento de rotación del planeta lo lleva a tener esa forma. (me suena un poco absurdo)
• La gravedad acomoda todas las piedritas hacia el centro (pero entonces en planetas con poca gravedad el suelo tendería a “volarse”, y en otros con mucha gravedad se compactaría — esto debe pasar de todas formas, supongo?)
Algunos argumentan que es porque los planetas eran liquidos en un principio (?) y los liquidos tienden a tomar forma esférica en el espacio.

Actualización: La respuesta correcta era la de la gravedad. Me lo tenía que explicar la NASA como si fuera un niño.

Inmediatamente después de buscar la respuesta a mi pregunta anterior en internet, me surge irremediablemente otra pregunta, que la agrego como bonus track:

3. ¿Por qué hay tanta gente idiota en el mundo y, más específicamente, por qué tiene derecho a escribir bestialidades en internet?
Explicación/origen de mi pregunta: En Yahoo Respuestas, alguien dijo que:

en la naturaleza todo tiende a ser esférico:
-una gota de agua
-infla un globo → busca la forma esférica

Discúlpenme, pero menos mal que este hombre sólo vio globos esféricos, porque si hubiera visto un globo en forma de jirafa, todo en el universo tendería a tener forma de jirafa. Eso si sería bonito, gotas de agua en el espacio con forma de jirafa. Por Dios.
Respuesta:
• Porque internet es una extensión del mundo, y como en todos lados, también aquí hay gente idiota.

Ideas para confundir a Papá Noel

- En vez de dejarle leche y galletitas, dejarle una ensalada y una nota explicándole que podría bajar unos kilos.

- Mientras esté en la casa, buscar su trineo y dejarle una multa por exceso de velocidad.

- Dejar una nota explicándole que te fuiste de vacaciones, y preguntándole si puede regar las plantas.

- Mientras esté en la casa, reemplazar los renos con replicas exactas. Luego, esperar a ver qué pasa cuando intenta despegar.

- Mantener un toro furioso en el living. Si pensás que se vuelve loco cuando ve una pequeña tela roja, imaginate cuando vea el enorme traje rojo de Papá Noel.

- Armar muñecos de nieve en el techo que estén sosteniendo carteles que digan “Odiamos navidad” y “Fuera Papá Noel”

- Hacer una fiesta sorpresa a Papá Noel cuando baje por la chimenea, y no dejarlo ir hasta que lleguen los strippers.

- Mientras está en la casa, buscar el trineo y sentarse en él. Apenas salga y te vea, decirle que no debería haber olvidado ese último pago, y despegar.

- Dejar un plato lleno de galletitas con una nota que diga “para el hada de los dientes”, y otro plato con una galletita mordida, acompañado por una nota que diga “Para Papá Noel :(”

- Sacar cosas de la casa afuera, como si hubiera sido robada recientemente. Cuando Papá Noel llegue, aparecer vestido de policía y decir “Bueno, bueno. Siempre vuelven a la escena del crimen.”

- Dejar una copia de la lista de regalos con cambios y correcciones de último momento.

- Mientras está dentro de la casa, cubrir la boca de la chimenea con alambre de púas.

- Dejar a la vista trofeos de caza y armas, en algún lugar donde Papa Noel los pueda ver. Cuando aparezca, gritar “Miren! Un reno! Y tiene la nariz roja!” y disparar.

- Dejarle una nota a Papá Noel diciendo que te mudaste. Incluyendo un mapa de cómo llegar a tu nueva casa con especificaciones poco claras y difíciles de leer.

- Poner una trampa de oso en la base de la chimenea. Esperar a que Papá Noel caiga atrapado, y luego explicarle que lo lamentas, pero a la distancia parecía un oso.

- Dejar un traje de Papá Noel, con una factura de tintorería.

- En vez de adornos de navidad, decorar el arbolito con huevos de pascua.

- Vestirse como el conejo de pascuas. Esperar a Papá Noel, y cuando aparezca decirle “no hay lugar para dos en este pueblo”.

Cuando la estupidez tiende a 1

Visto en El Ventanuco