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Fecha16-02-2009

Mi opinión de Petróleo Sangriento

Anoche vi la película Petróleo Sangriento (o en inglés There Will Be Blood).

Nadie me va a devolver esos 158 minutos de mi vida.

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Fecha04-09-2008

Mi opinión del Google Chrome

Google ChromeYa varias personas me preguntaron qué opino de el nuevo browser de Google, asi que les cuento lo que pienso.
Lo estuve probando y, como era de esperarse, es un buen producto de Google. La interfaz es muy clara. Una página en cada pestaña, los botones elementales para navegar y un menú puesto donde no molesta.
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Fecha31-10-2007

Por qué estoy contento con HP

Hace unos meses atrás me compré mi notebook HP, y todo anduvo muy bonito. Reciéntemente, en Buenos Aires, el cargador dejó de funcionar. Una vez que volví a Bariloche, me enteré de que el lugar donde me habían vendido el portatil no es más centro autorizado de servicios. Así que llamé al número gratuito de HP, donde me atendieron de un call-center situado en México. Tuve dificultades para hablar con el operador, porque se caía la llamada. Así que mediante el sitio de HP volví a intentar y esta vez sí tuve éxito. El viernes me dijeron que en menos de cinco días hábiles me iban a responder. Ayer martes me llamaron de DHL para confirmar mi dirección de correo postal, y hoy miércoles por la tarde llegó el cargador. Todo muy rápido y sin problemas.
Por eso estoy contento con haberme comprado una notebook HP :)

No, HP no pagó por esto, pero estoy contento con el servicio de atención al cliente

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Fecha26-08-2007

Algunas razones para dejar de usar el celular

Celu-manTe complica la vida
El celular es simplemente otro aparato que comprueba tu mail, guarda información, agenda eventos y tiene que ser sincronizado constantemente con el resto de los artilugios que comprueban mail, guardan información y agendan eventos. La diferencia fundamental? En el celular sólo tenemos una pantalla de 128 pixels de ancho para ver todo.

Es horrorosamente caro
Además del costo del artefacto en si, hay que agregarle lo que pagamos a nuestro proveedor de telefonía. En sólo un año podemos estar dejando cientos de pesos en eso.

Te mantiene disponible todo el tiempo
Si está prendido, te pueden encontrar. Si está apagado, se preguntan por qué no pueden encontrarte.

Es aburrido
Un poco de inventiva (iPhone, ehem) puede convertir a un celular en algo totalmente novedoso y enloquecer al mercado. Eso demuestra que realmente un celular no es algo interesante.

Hay que cargarlo constantemente
Salvo que quieras andar de paseo con una batería del tamaño de un ladrillo, lo más probable es que tengas que cargar el celular a diario. Olvídense de las baterías: con el WiFi, Bluetooth, WWAN y todas esas cosas, necesitamos reactores nucleares del tamaño de una pila AAA para mantener nuestros celulares andando.

Ellos saben dónde estás…
Con un GPS en cada celular (o sin él), el gobierno podría ubicarte sin problemas (y sin causas).

Convierte a las personas estúpidas en una amenaza pública
Más allá de que hablar por teléfono mientras se conduce es ilegal, el hecho es que es una estupidez. Se que podés coordinar todos tus músculos al punto de poder hacer todo al mismo tiempo, pero es momento de dejar de hacer eso para no invitar a mentes inferiores a intentar hacer lo mismo. Incluso hay gente que escribe mensajes de texto mientras maneja. Qué cuesta estacionar un momento en vez de poner en riesgo a todos?!

Te vuelve una molestia pública
Tu ringtone es una puta mierda.

Se puede usar como microondas
De acuerdo con un artículo de Slashdot, se puede cocinar un huevo con un par de celulares. Si en 45 minutos un huevo está listo, entonces imaginen cómo puede quedar un cerebro humano normal después de algunas conversaciones…

La mayoría de estos items fueron sacados de Wired.

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Fecha24-08-2007

Evolución

Darwin go home!Hace unos días venía pensando acerca de la evolución humana. No me interesa si evolucionamos del mono, los delfines, o las gaviotas. Me da igual. Pero pensaba a futuro. Lentamente, la especie humana tiene que evolucionar. Quizás se pierdan dedos, el apéndice, la forma de los ojos; quizás el cerebro sea de otro tamaño y/o capacidad, etcétera. Pero para que esto ocurra, tienen que sucederse varias generaciones. Entonces me puse a pensar que en nuestra especie, si tomamos un punto E de partida (Eva, por así llamarlo), las familias empezaron a aumentar, es decir, una suerte de ramificación. Vamos a suponer que de cada generación nacieron sólo dos hijos, y de cada uno de estos otros dos, y así sucesivamente. Entonces tendríamos 2n familias, siendo una familia una agrupación de individuos dentro de una generación. Hasta aquí todo muy bonito, tenemos una enorme variabilidad genética que aumenta exponencialmente de una generación a otra (ok, llega un punto en el que se alcanza el límite de combinaciones genéticas). Pero en el caso de los humanos, una mujer está en condiciones biológicas de reproducirse de los 15 a los 40 años, supongamos. Entonces tenemos un rango de 25 años en el cual una mujer puede dar lugar a una nueva generación.
Una imagen para hacer más amena la lecturaAquí es donde se enfoca mi duda: si una mujer de la generación G tiene un hijo a los 15 años, y otra mujer de generación G a los 40 años, entonces el hijo (generación G+1) de la primer mujer podría tener un hijo 10 años antes que la segunda mujer. O podría ser el padre de ese ser. Entonces, ese ser sería un híbrido intergeneracional, entre G+1 y G+2. Y en este defasaje evolutivo, suponiendo que la evolución es lineal (es decir, que cada generación es más evolucionada que su antecesora), se produce un retraso de la evolución, ya que se están combinando dos seres de distinto nivel evolutivo.
Es un planteo muy matemático de un asunto biológico, pero me intriga.
Tomando mis valores poco objetivos, podemos decir que el defasaje generacional entre dos individuos se puede calcular tomando la generación de uno de ellos (el que tenga la generación más cercana a cero), siendo éste el individuo B, y el individuo de generación máxima con el que se podría encontrar, A.

gb = (15 * ga) / 40

Esto es suponiendo que la familia del individuo A tiende a reproducirse a los 15 años (límite inferior) y la familia del individuo B tiende a reproducirse a los 40 años (límite superior).
Por lo tanto, a medida que G aumenta, gbga aumenta.
No quiero meterme en límite, derivada y demás entretenimientos de la matemática: este post podría ser mucho más preciso y dar números mucho más precisos y extravagantes.
Si tomo como punto E el año 0 (ni antes, ni después de Cristo, … sería… ehm… el año cero mientras cristo, o sea, 0 m.C.), y la familia A, en el año actual (2007) estaríamos en la generación 133 (casi 134). Y de acuerdo a mi fórmula mágica, la generación más próxima a E sería 50. Es decir, genéticamente, sería mezclar un individuo del año 2000 con uno del año 750. Vaya salto evolutivo que vamos a dar con tanto embrollo genético! Creo que así nos vamos a quedar por unas cuantas decenas de miles de años. Si esta diferencia brutal se da en sólo 2000 años, imagínense qué diferencia puede haber si el punto E se situa hace miles de años, en el verdadero punto de inicio…
Por cierto, con esta teoría se podría explicar por qué hay personas que se ven como Michael Jackson (el planeta de los simios!), mientras que otras se ven más evolucionadas, como Jessica Alba (de última generación, al parecer).

Este post carece de autoridad en la materia, es sólo una teoría de un ignorante

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